三年前的夏天，去嫁到厦门的小姨家作客，这个机会算是从父母那里难得申请来的，想到在厦门就可以看见海，便冲动而无理地认为小姨嫁到厦门是极佳的选择。简直就是为了圆我观海的夙愿而冥冥中被上帝安排到那里去的（我总是自作多情地逮机会去感激上苍，尽管很多时候它偶然的安排并不是为了眷顾我）。

福州开往厦门的大巴终于是爬进了我理想中那方总被海风净化着的，仿若是孤立于浮躁的社会大背景之外的温馨小社会。我四处张望，有水的地方总令我特别敏感，遇到有大面积水的地方更是暴跳地几近愚昧地判定它为海，残忍地辜负了我身为沿海城市市民的身份。好比那时大巴经过一个地方，我依稀看到一大快的水缩在几幢硬梆梆的“钢筋水泥”圈成的一个角，然后顺着那些“钢筋水泥”向远处去了。我应该是没看到向远处去的那些水在我视力范围内找到对岸，所以我很冲动地认为那时我第一次见到海，后来再次经过的时候，别人告诉我那是湖。

我没跟小姨水我来厦门的一个很大动机是看海，当时幼稚地觉得从那么大老远奔了来，就是要怀着激动的情绪来看海的，对于长期“面朝大海”的人来说不是相当可笑么？（这样的想法是不为现在的我所理解的）所以小姨多是带我穿梭于已造不成视觉连同情感双重冲击的繁华街巷。怅然若失的情绪不言而喻，却无可奈何！

后来，本来有个绝好的机会，小姨的同事带我游鼓浪屿。尽管是晚上去，见不到向往中的蓝色的海，至少听听海的声音，吹吹海风也是一种情感上的满足。从厦门岛到鼓浪屿的时候，尽管只是船身调了个方向就到了，可那初次在海上漂的新鲜感觉奇迹般地被我储存到了今天，并且越陈越新。有一种被海拥抱的感觉，我尽量不使自己表现出贪婪，只是佯装沉思什么来掩盖实际上是不眨眼地看者海浪一次有一次地击在船身上的动机。我还分神不让心里的喜悦荡漾在脸上，否则船上的人会以为我害了相思病，望水而忆佳人，故痴笑不已。一下子让脑子负荷那么多，忘记了晕船。

到了鼓浪屿，阿姨又总爱带着我去那些小小精品店之类，她认为我会感兴趣的地方，却依然满足不了我想长期在视觉上拥抱海的****，只是偶尔路过一些小小过道能窥见一部分的海，我像少女偶遇心仪的他那般用余光偷偷认真地瞄了瞄，还不失时机地配合上一些心跳，一切情感装在心里，矜持地非常到位，没在“老厦门”面前表现出一点初次见到海的激动，仿佛自负而自视国色天香的女郎，纵使碰到令其心动的人，也佯装没看见飘然而过。一种拙劣的高傲写在脸上。就这样一次有一次的擦肩而过，一种极大的缺憾战胜不了那奇怪的令自己十分不解的高傲心理，“国色天香”的女郎到了高龄依然待字闺中。第一次看海从我再次路过那个被误认为海的湖的回程中结束。

今年夏天，又闯到厦门，看海的****依然强烈，只是多活那么两三年，有些个性中奇异的棱角被生活磨钝，要实现夙愿的情绪浩浩荡荡而来，于是我理直气壮而去。汽车停在了轮渡码头，我只身而来，也少了假象中“老厦门”的眼光的负担，奔向海边去贪婪。这一去，梦不是圆了，是碎了。或许是这方海太靠近人群，被玷污地污浊难当，枯枝烂叶，残瓶烂罐充斥了我上次看海留下来的缺憾，竟使我怀念起上回在鼓浪屿对海在黑暗中的多情一瞥，余味在这时绕上心头来，轻轻安慰了我新创的伤口。不过还是不由自主地给在长江畔上学的好友送去信息：“我看到海了”。她回复了来：“你有空还是来看长江吧！”好象是她已心有灵犀地明白了我此时的感触，多少让我找到点慰藉并产生了点精神寄托——海既是这样，还是有空去看看长江吧！就这样，第二次看海就以一滩死去的水的形式占据了我对海的全部感想。纵使是以偏概全，多少是让灰心占了上风而生此念。

最近，班上组织了一次活动——去长乐看海。离我家乡最近的长乐的海一直被厦门的海掩盖着，在我心目中一向没有斩露头角的机会。既然厦门的那方海已死成一滩死水了，那么长乐的海也不见得多有观赏价值。只是抱着随大众去的想法，又一次踏上看海之途。一路上心如死灰，待字闺中的女郎终于奋不顾身地决定嫁鸡随鸡，嫁狗随狗了，虽然嫁鸡嫁狗都不如意，此时能嫁出去已是一种幸运了。

到了长乐下沙，离海滩还有一段距离的地方，我匆匆一瞥那海滩，没来得及看清，便脱口而出：“真难看。”后来悻悻地跟着队伍踏到海滩上，脱了鞋，这才从足底到精神与海滩产生了第一次亲密接触。我抬起头，拾了拾勇气去看海，竟有了一种近距离看理想中情人的紧张感，心底不禁有了一丝颤动，看来这鸡狗并不是想象中的槽糕，令人难以接受。尽管这也是离人群很近的海，不用近距离闻它的味道，也知道它已经带了太重的人的气息，失了海的本真。但这毕竟算是我所见的活的海了，就算是游息残喘的也算是我见到的活的海了。

在视觉上拥抱够了，就得下去踏踏，我无比虔诚地提着脚步从海滩走向海的边缘，就算不是理想中的海至少也带了点朝圣的心情去的，演绎一下我理想中观海的情节，只是委屈了这片海，温情地容纳我的虚情假意。

挽高了裤管，一步一步向较深处迈去，看远处浪层温柔地袭来，吻在我的小腿上，又温柔地退回。我猜想每次来的都是新的浪花，只不过是闻了人类的诸多味道后略带伤感地离开。我开始有点同情这里的海了。我提着裤管，专注地向海的更远处望去，望至海的中央，我固执地认为只有海的中央才是真正的海，那是它自己单纯的天地，只为作为海而存在的，人往往望不到，所以它寂静的存在着，成全了整快与它连在一起的水，使他们全都有幸被叫做海。我就那么伫立着，贪婪地眺望着，第一次，生平的第一次我的面前可以只有茫茫的海水而无他物。这片宽阔的海面一直延伸到我的胸腔，把我的胸腔撑大了，容下了这片我第一次见的活的海，而挤出了其他的形形色色。顿时，海的中央无限地扩大在了我的面前，我目光所及处都是海了。我无言地激动着，澎湃着仿佛立在海的中央，突然奇怪地想到来海边寻死的人反悔的概率是不大的，因为一见到海那种想与之彻底融在一起的冲动盖过一切，极易想到自己也变为海水的无边自由坦荡的生活（呵呵，在此不是传播什么其他的杂念，确实这样的想法存在过，而且暂时不想把它实现了）。

面对这偌大的一个空间，想放声唱歌的想法也变的纯粹，想自由舞动的愿望也在顷刻间不用顾及其他而能实现。

我长久地立在海水里，脚底下光滑的泥沙直接制造了海给我的触觉，使我总不大愿意没作足思想准备便轻易地离开。我终于又重新爱上了海，仅仅是接着这方不是理想中的海。

这是一个阴天，这里的海水也本没有理想中的蓝，多是灰灰的，这样海，空彻底失去了界限，海水漫溯到天上去，整个世界都是海。这种快感使我将海滩上所有的人都隐了去，只剩下我和海，其实此时我已不大明白我是海，还是海是我，我单纯地快乐着。

要走时，我固执地不看它了，彻底决心使自己从过分的梦幻中拔出，去过回人的生活。

这是我第三次看海！